Schlagwort: Michael Wendler

Winfrey vs. Wendler

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SUPER DUPER !

WELTSENSATION !

HYPERAMA !

SCOOP EXTRAORDINAIRE !

Am Abend des 17. Märzens verlässt ein mittelgroßer Privatjet der Firma Gulfstream den Flughafen von Orca’s Island im Staate Washington. An Bord die berühmteste Investigativ-Reporterin der Welt: OPRAH ‘OMA’ WINFREY. Ihr Ziel: der International Airport of Dinslaken, Germany.

Nach ihrer Globalsensation, einem TV-Interview mit dem schweigsamsten Flüchtlingspaar der Geschichte, Harry und Meghan Windsor, ist die schwergewichtige Ikone der amerikanischen Journalistik im Begriff, ihren nächsten Knüller zu landen: Ein Exklusivgespräch mit dem skandalumwitterten deutschen Top-Schlagerstar und Philosophen MICHAEL ‘DER’ WENDLER !!!

TAGEBUCH ist es gelungen, eine Transkription dieses Jahrhundertgesprächs zu ergattern, und veröffentlicht hiermit stolz noch vor der offiziellen Ausstrahlung in Servus TV (Ostern, nach QUO VADIS) unzensiert und ohne Scham vorm Mund die wichtigsten und sensationellesten Stellen.

A CLASH OF TITANS – A CLASH OF MINDS !!!

OMA WINFREY Now what should I call you, my dear? Mr. Wendler?

WENDLER You can say ‘Der’ to me.

OMA WINFREY Michael, we are sitting in the lovely garden of your Ex-Schwiergermutter under the Heizpilz and eating Puddingplätzchen. It is just gorgeous here in Dinslaken. But why did you move back home from Florida?

WENDLER Because the Trump is living again in Florida 24/7 and auch weil the rent was getting arsch-high for mich.

OMA WINFREY But you have the American Green Card, right?

WENDLER I’m not taking that scheiß grüne Impfpass von Bill Gates or anybody.

OMA WINFREY Now, honey, I know Bill Gates and he’s a lovely, lovely man, even if he hasn’t got a lot of money.

WENDLER (murmelt) Maybe he’s nice to the Schwarzen.

OMA WINFREY Pardon me?!

WENDLER Nothing. I said I needs to get my Windows 10 updated.

OMA WINFREY Now I don’t know whether you watched my sensational ground-breaking interview with lovely Meghan and her chubby hubby…. ahem… Harry?

WENDLER Laura was gucking, I was cutting the Fussnagels.

OMA WINFREY Beautiful. Anyway, they said they left England because they were persecuted by the royal family. Are you being persecuted here in Germany?

WENDLER Auf alle cases. I said one little thing, bumm, all my Werbung is im Arsch and my Fernseh shows and my Tatort I had planned where I solve murders by singing Top-Hits.

OMA WINFREY What did you say?

WENDLER I… äh… I said that grass is green, that rabbits are cute, women should get more money (besonders Laura), that black is beautiful and Krieg is bad and that’s it.

OMA WINFREY And they persecute you for that? Didn’t I also hear that you are supposed to be one of those evil covidiots?

WENDLER I stand firmly on the Dach of the Grundgesetz.

OMA WINFREY Whatever. We’ll leave politics for a while and talk about your art. Now, Micheal, your music is not very famous in America…

WENDLER Yes, it is.

OMA WINFREY No, it’s not.

WENDLER Yes, it is.

OMA WINFREY No, it’s not.

WENDLER Yes, it is. She loves dem DJ!

OMA WINFREY Who?

WENDLER She?

OMA WINFREY Who is she?

WENDLER Laura. She’ll be coming round the mountain when she comes with a bit of Würstchen and a Playboy, which I want to show you, how heiß my little funny bunny is.

OMA WINFREY Worstkens?

WENDLER We grill this Nachmittag. You want to stay?

OMA WINFREY Nah, I have to get back for Jeff Bezos’ house warming party. He bought Puerto Rico.

WENDLER Schade. We have a good Metzger. Greetings to Jeff. I buy all my Leitungswasser from Amazon.

OMA WINFREY Jeff Bezos is a lovely, lovely man (or something similar), even if he hasn’t got much money. Now, if you saw, as you say you did, my ground-breaking sensational interview with Meghan and that red-head guy, you must have noticed the chickens. Did you ever save any chickens, Michael?

WENDLER We grill those two. Or three. Aber I think chickens are for girlies. A wurst must be made like a good penis! Of meat!

OMA WINFREY Did you ever think about becoming a vegetarian?

WENDLER Pshaw. I am not the schwul.

OMA WINFREY Are you homophobic?

WENDLER Not at all. I think der science know not everything under the stars. And if you put a bit of thing in water, lot’s of water, and more water and it still works, like magic. Laura gives me this Salbe and hey the Warzen is gone. Puff. Homopathisch is me sympathisch.

OMA WINFREY What are your plans for the future, Mike?

WENDLER I will write a book about my struggle, called ‘My struggle’ and then maybe an Operetten called ‘Der Fledermaus’ about my friend Kwieks and with Laura I make a collection of Breastholders, you know, BHs. Ah, there she is my little love bunny, is she not to anknabbern? And I am 48. I could be her uncle.

LAURA Wer ist denn die dicke Alte hier im Garten, Wendler?

WENDLER Die Jugend heutzutage weiß auch gar nichts. Das ist doch das berühmte Kindermädchen aus ‘Vom Winde verweht’. Hast Du die Wurst gekriegt?

LAURA Ja. Menno nerv mich nicht. Ich dachte, das wäre Onkel Bens.

WENDLER Laura! Benimm Dich. Sag guten Tag, geh ins Bett und zieh Dich aus!

OMA WINFREY Maybe we should wrap this up. Your wife looks pretty fed up. One last question: why do they call you THE Wendler?

WENDLER Because I am THE only one.

OMA WINFREY But in the Telefonbuch of Dinslaken….?

WENDLER Oma Winfrey, we thank you herzlich for this Gespräch. Could I get a list on Spotify?

OMA WINFREY I doubt it.

14.11.2020

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Ich will ja nicht andauernd auf Siggi ‚Schweinepest‘ Gabriel rumhacken, schließlich verdient er als kleines Würstchen bei der Eurasia Group wenig genug, für seine kümmerlichen Versuche, die öffentliche Meinung zu beeinflussen. Deswegen fragen ich mich heute lieber, ist es bei Olaf Scholz Naturblödheit, oder welcher think tank bezahlt ihn dafür, seinen Gastkommentar in der vorletzten Bild am Sonntag dafür zu nutzen, um festzustellen, dass Latte Macchiato lecker schmeckt? Eine atemlose Nation dankt für diesen Akt der Aufklärung. Jetzt bringt der Lockdown (Codename Wackelpudding) doch noch Freude. Die gesamte SPD-Mischpoke laboriert offenkundig an Hirnerweichung, sicherlich eine Spätfolge der Durchseuchung mit Igelgrippe. Als erster hat sich vermutlich Kai Lauterbach angesteckt (oder angestachelt?), als er mal wieder heimlich nachts in die Büsche pisste. Dann bumste der Virus durchs ganze Rudel.

Es ist schrecklich, wie schnell man in eine bestimmte politische Ecke gestellt wird, nur weil man die herrschende Meinung der MS-Medien nicht teilt. Da wird man als Leugner, Verharmloser und Idiot diffamiert. Man wird der Rechte der Gedankenfreiheit und der Redefreiheit beraubt, verliert Jobs und Aufträge, schon gebuchte Auftritte. Ist das noch Demokratie? Ist das die Freiheit in einer pluralistischen Gesellschaft? Ich möchte ein und für allemal betonen, ich leugne NICHT, dass es einen Flughafen BER gibt. Ich bezweifele nur, dass dort auch Flüge stattfinden. Ich traue nicht den Meldungen im öffentlich-rechtlichen Rundfunk, dass am BER Passagiere abgefertigt und Gepäck transportiert wird. So bin ich auf alternative Medien angewiesen, die sehr plausibel berichten, wie Top-Veganer Attila Hildmann und Schlager-Ikone ‚der Wendler‘ neulich 18 Stunden in der Sicherheitskontrolle des BER verbringen mussten, bevor ihre Aluminium-Bommel gefunden wurden. Den angeblich pünktlich abgehenden Flug nach Belarus hatten sie dann natürlich „verpasst“. Wann gibt es einen Brennpunkt dazu? Läuft auf den Rechnern im Duty-Free nicht Windows 10? Ich bin ein BER-Bezweifler, kein BER-Leugner! So viel Dissens muss eine Demokratie aushalten.

Postkarte von der Katze aus Washington, DC. Mit anderen Trumpisten hält sie eine Mahnwache vor dem Weißen Haus. Angeblich wollen die Demokraten ihr das Recht absprechen, Krallen zu tragen, falls sie im Januar die Macht übernehmen. Ihr und Sarah Palin.

27.10.2020

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Hurra, es gibt Wasser auf dem Mond! Bald gibt es dort auch Telephon und Internet, von Nokia (seit dem sie sonst nix mehr zu tun haben) für die NASA installiert, allerdings nur 4G 🙁 Wenn wir jetzt auch noch ein paar Corona-Viren hochschießen, könnten wir uns auf dem alten Trabanten wie zu Hause fühlen. Ich verspüre indes kein großes Bedürfnis auf den Mond zu reisen. Er sieht zwar von hier unten manchmal recht romantisch aus, aber Nahaufnahmen seiner Oberfläche erinnern mich zu sehr an die kölner Innenstadt. Und wie wir seit Billy Sanders großartigem Schlager wissen, hat Frau Luna ein breites Mondgesicht. Hey Du da!

Der dräuende Super-Lockdown (Codename ‚Wellenbrecher‘) deprimiert mich zunehmend. Hat die Arbeit an meinem Annette-Musical (Arbeitstitel ‚Der Knabe im Mohr‘) überhaupt noch einen Sinn? Derartige obszöne und heteronormative Kunstwerke haben es im neuen Normal bestimmt schwer. Allein die 50 Kriegselefanten nach Burg Hülshoff zu bringen, wird sich unter den herrschenden Quarantäneverordnungen schwierig gestalten. Und die Rüssel passen unter keine Maske! Allerdings arbeitet ‚der Wendler‘ schon an den Songs und Tilll Schweiger hat Interesse an der Regie bekundet, falls seine drei Töchter mitspielen dürfen. Für die Titelrolle kommt natürlich nur La Verres in Frage. Wer sonst könnte eine extrem kurzsichtige Matrone, die sich in den falschen Mann verliebt, glaubhafter verkörpern?

Die Katze hat in ihrer unermesslichen Fressgier einen Heizpilz verschluckt und muss nun bedauerlicherweise auf einen Termin beim Tierarzt harren, wo es zu unserm großen Ärgernis (und zum Unwohlsein der Katze) zur Zeit lange Wartezeiten gibt, angeblich weil der Tierarzt zu beschäftigt ist, Gesundheitszeugnisse für 50 importierte Pachyderme auszustellen. Manche Leute sind einfach rücksichtslos bei der Wahl ihrer Schmusetiere. Oder läuft die herbstliche Töttchenproduktion schon an? Bis ihr Problem gelöst ist, fungiert die Katze mir des nächtens als Wärmflasche.

18.10.2020

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Die Seuche der politischen Korrektheit hat ihr neuestes Opfer gefunden: unsere Kanzlerin. Seit ein paar Jahren – ich glaube seit dem enttäuschenden Abschneiden der Fußballnationalmannschaft bei der WM 2018 – telefonieren wir jeden dritten Sonntag des Monats abends und spielen uns gegenseitig unsere Lieblingsmusik vor. Die Kanzlerin hat einen sehr eklektischen Musikgeschmack, wie viele Machtpolitiker und Kanzler vor ihr hört sie gerne Wagner, sie mag aber auch alte FDJ-Wanderlieder, Shantys, Choräle von Neander und leider Schlagermucke aus der untersten Schublade, welche sie angeblich entspannt und auf neue Ideen für die Geschicke der Bundesrepublik bringt. Schon länger versuche ich vergeblich, sie für Velvet Underground und Giorgio Moroder zu interessieren, das sei aber alles nicht so ‚fresh‘ wie Scooter, meint sie. Heute Abend ist Angela allerdings sehr aufgebracht über ‚den Wendler‘, den sie sonst mir gegenüber aufs Vehementeste verteidigt hat. „Wie kann er mir bei Covid so in den Rücken fallen?“ Wütend, aber unter Tränen. Sie hat wohl alle ihre CDs, Kassetten und Schellack-Platten von ‚dem Wendler‘ auf die Straße geworfen und Joachim Sauer musste mit dem Saab drüberfahren. Um Merkel zu beruhigen, willige ich dann ausnahmsweise ein, alle Strophen von ‚Dieser Weg‘ mit ihr zu singen. Es tröstet sie immerhin ein bisschen.

Lisa Eckhart muss unbedingt ein frisches Baby fressen, sonst wird sie noch verhungern.

Bis jetzt haben sich noch keine geilen, aber vom Genderwahn und ‚me too‘ zutiefst verunsicherte junge Paare bei mir eingefunden, um durch die milde Gabe von ein bis zwei Single-Malts in die Stimmung und Freiheit zu kommen, ihren biologischen Trieben ungebremst vom sozial-konstruierten Über-Ich nachzugeben und dadurch die Geburtenrate in unserem Land endlich wieder zu erhöhen. Stattdessen steht ein ungepflegter, heruntergekommener und wirrer älterer Herr vor der Tür und bittet um ein Schlückchen. „Mach dich vom Acker, Meinhard Zangers, und verpiß dich in dein Wolfgang-Borchert-Theater!“ rufe ich, während ich ihn mit dem Besen von der Zufahrt und durch das Tor vom Anwesen scheuche.

Die Katze ist beim Gesang von ‚Dieser Weg‘ protestierend aus dem Haus geflüchtet und wird erfahrungsgemäß wohl erst morgen wieder heimkehren.

14.10.2020

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Ich habe mich entschlossen, Tagebuch zu führen. Vielleicht helfen meine Einträge eines Tages nachzuvollziehen, wie Deutschland sich von der Vorzeige-Demokratie Europas zur Hygiene-Diktatur wandeln konnte, falls dies geschieht. Heute kann ich nichts darüber berichten, bis auf dass die Katze mir mit den Pfoten die Milchdrüsen zärtlich massierte. Bald darauf brachte uns der freundliche DHL-Bote eine Flasche Single-Malt, so dass ich die leere mit der Hülle ins Altpapier schmeißen konnte (der Altglas-Container ist bei mir sehr weit weg).
Alle meine intellektuellen Freunde kennen „den Wendler“. Der Katze ist er unbekannt. Der Mann hat also alles richtig gemacht, denn die Katze kauft noch weniger Tonträger als ich.
Ich frage mich, ob ich von Philosophie weniger verstehe, oder von Webdesign (bzw. coding)?