Tagebuch
Drei Iren
Drei Iren, die saßen im Hadramaut,
Die saßen da und soffen Stout.
Da kam der Scheich gegangen
Und tat sie alle hangen
Und sagte,
Saud.
Obituary
Hanns Peter Concept-Album, the inventor of the concept album, died yesterday under mysterious circumstances in his rock garden in Honolulu. He leaves a daughter (23) and six grandparents. Hanns Peter Concept-Album was 19.
Oh Hadramaut, oh Hadramaut
Oh Hadramaut, oh Hadramaut,
Du hast mir meine Ruh geklaut.
Wo man mit Lehm Hochhäuser baut,
Da will ich hin. Oh, Hadramaut!
Im Hadramaut
Zwei Männer, die pupsten im Hadramaut,
Der eine leis, der andere laut.
Den Kath gekaut, den Reis verdaut,
Das sind die Freuden im Hadramaut.
Im Hadramaut, im Hadramaut…
Ach wär ich doch im Hadramaut,
Wo man von oben über die Wüste schaut.
Photo by Wilfred Patrick Thesiger
Winfrey vs. Wendler
SUPER DUPER !
WELTSENSATION !
HYPERAMA !
SCOOP EXTRAORDINAIRE !
Am Abend des 17. Märzens verlässt ein mittelgroßer Privatjet der Firma Gulfstream den Flughafen von Orca’s Island im Staate Washington. An Bord die berühmteste Investigativ-Reporterin der Welt: OPRAH ‘OMA’ WINFREY. Ihr Ziel: der International Airport of Dinslaken, Germany.
Nach ihrer Globalsensation, einem TV-Interview mit dem schweigsamsten Flüchtlingspaar der Geschichte, Harry und Meghan Windsor, ist die schwergewichtige Ikone der amerikanischen Journalistik im Begriff, ihren nächsten Knüller zu landen: Ein Exklusivgespräch mit dem skandalumwitterten deutschen Top-Schlagerstar und Philosophen MICHAEL ‘DER’ WENDLER !!!
TAGEBUCH ist es gelungen, eine Transkription dieses Jahrhundertgesprächs zu ergattern, und veröffentlicht hiermit stolz noch vor der offiziellen Ausstrahlung in Servus TV (Ostern, nach QUO VADIS) unzensiert und ohne Scham vorm Mund die wichtigsten und sensationellesten Stellen.
A CLASH OF TITANS – A CLASH OF MINDS !!!
OMA WINFREY Now what should I call you, my dear? Mr. Wendler?
WENDLER You can say ‘Der’ to me.
OMA WINFREY Michael, we are sitting in the lovely garden of your Ex-Schwiergermutter under the Heizpilz and eating Puddingplätzchen. It is just gorgeous here in Dinslaken. But why did you move back home from Florida?
WENDLER Because the Trump is living again in Florida 24/7 and auch weil the rent was getting arsch-high for mich.
OMA WINFREY But you have the American Green Card, right?
WENDLER I’m not taking that scheiß grüne Impfpass von Bill Gates or anybody.
OMA WINFREY Now, honey, I know Bill Gates and he’s a lovely, lovely man, even if he hasn’t got a lot of money.
WENDLER (murmelt) Maybe he’s nice to the Schwarzen.
OMA WINFREY Pardon me?!
WENDLER Nothing. I said I needs to get my Windows 10 updated.
OMA WINFREY Now I don’t know whether you watched my sensational ground-breaking interview with lovely Meghan and her chubby hubby…. ahem… Harry?
WENDLER Laura was gucking, I was cutting the Fussnagels.
OMA WINFREY Beautiful. Anyway, they said they left England because they were persecuted by the royal family. Are you being persecuted here in Germany?
WENDLER Auf alle cases. I said one little thing, bumm, all my Werbung is im Arsch and my Fernseh shows and my Tatort I had planned where I solve murders by singing Top-Hits.
OMA WINFREY What did you say?
WENDLER I… äh… I said that grass is green, that rabbits are cute, women should get more money (besonders Laura), that black is beautiful and Krieg is bad and that’s it.
OMA WINFREY And they persecute you for that? Didn’t I also hear that you are supposed to be one of those evil covidiots?
WENDLER I stand firmly on the Dach of the Grundgesetz.
OMA WINFREY Whatever. We’ll leave politics for a while and talk about your art. Now, Micheal, your music is not very famous in America…
WENDLER Yes, it is.
OMA WINFREY No, it’s not.
WENDLER Yes, it is.
OMA WINFREY No, it’s not.
WENDLER Yes, it is. She loves dem DJ!
OMA WINFREY Who?
WENDLER She?
OMA WINFREY Who is she?
WENDLER Laura. She’ll be coming round the mountain when she comes with a bit of Würstchen and a Playboy, which I want to show you, how heiß my little funny bunny is.
OMA WINFREY Worstkens?
WENDLER We grill this Nachmittag. You want to stay?
OMA WINFREY Nah, I have to get back for Jeff Bezos’ house warming party. He bought Puerto Rico.
WENDLER Schade. We have a good Metzger. Greetings to Jeff. I buy all my Leitungswasser from Amazon.
OMA WINFREY Jeff Bezos is a lovely, lovely man (or something similar), even if he hasn’t got much money. Now, if you saw, as you say you did, my ground-breaking sensational interview with Meghan and that red-head guy, you must have noticed the chickens. Did you ever save any chickens, Michael?
WENDLER We grill those two. Or three. Aber I think chickens are for girlies. A wurst must be made like a good penis! Of meat!
OMA WINFREY Did you ever think about becoming a vegetarian?
WENDLER Pshaw. I am not the schwul.
OMA WINFREY Are you homophobic?
WENDLER Not at all. I think der science know not everything under the stars. And if you put a bit of thing in water, lot’s of water, and more water and it still works, like magic. Laura gives me this Salbe and hey the Warzen is gone. Puff. Homopathisch is me sympathisch.
OMA WINFREY What are your plans for the future, Mike?
WENDLER I will write a book about my struggle, called ‘My struggle’ and then maybe an Operetten called ‘Der Fledermaus’ about my friend Kwieks and with Laura I make a collection of Breastholders, you know, BHs. Ah, there she is my little love bunny, is she not to anknabbern? And I am 48. I could be her uncle.
LAURA Wer ist denn die dicke Alte hier im Garten, Wendler?
WENDLER Die Jugend heutzutage weiß auch gar nichts. Das ist doch das berühmte Kindermädchen aus ‘Vom Winde verweht’. Hast Du die Wurst gekriegt?
LAURA Ja. Menno nerv mich nicht. Ich dachte, das wäre Onkel Bens.
WENDLER Laura! Benimm Dich. Sag guten Tag, geh ins Bett und zieh Dich aus!
OMA WINFREY Maybe we should wrap this up. Your wife looks pretty fed up. One last question: why do they call you THE Wendler?
WENDLER Because I am THE only one.
OMA WINFREY But in the Telefonbuch of Dinslaken….?
WENDLER Oma Winfrey, we thank you herzlich for this Gespräch. Could I get a list on Spotify?
OMA WINFREY I doubt it.
poem after exhausting weeks of bad luck
I try each day
and fail a way
and partly I succeed
but know if I
just didn’t try
I would have failed indeed
Ode an die neue Zeit
Ach, ich kann es kaum erwarten,
Internet kriegt meine Daten.
Ob ich Schnaps im Rewe kaufte
Oder in der Kneipe saufte,
Schulden habe bei McFit,
Samstags ging ich keinen Schritt,
Internet kriegt alles mit!
Ach, wie schön ist doch das Leben,
da müsst‘ es eine App für geben.
Wie man teuren Wein entkorkt
Oder seine Frau entsorgt.
Wie schnell Zehennägel wachsen,
Sex-Vorlieben bei den Lachsen.
Alles weiß das Netz zu sagen,
Man muss nur bei Google fragen.
Ach, Netz nimm mich mit Haut und Bytes,
Dann wird aus mir noch was G’scheits.
Und tu bloß nicht es vergessen:
Schon wieder war ich Burger essen.
Geb der Techniker Bescheid,
Es tut mir auch aufrichtig leid.
Entweder zahl ich morgen drauf
Oder mach nen Dauerlauf.
Ach, liebes Netz, du weißt es schon:
Ich kauf die Luft bei Amazon.
Mich unterscheidet von den Tieren:
Ich lass mich gerne registrieren.
Beim Leitungswasser Preisvergleich,
Schon bringt es Apple mir sogleich.
Endlich nach 300 000 Jahren
Können wir in die Hölle fahren.
Glücklich sei, wer vergisst:
Der gläsern‘ Mensch voll Scheiße ist.
05.03.2021
Mein guter Freund Wenzel Dashington III. ist aus einem zweijährigen Koma erwacht. Es war an mir, ihm die aktuelle Situation zu erklären. Erst wollte er es überhaupt nicht glauben. Dann meinte er, das wäre ja verrückt und scary wie in einem Wolfgang-Petersen-Film. Ich hab ihm gesagt, es sei vielmehr wie in einem Tarkowski-Film: total unverständlich und viel zu lang.
Schon wieder Ärger mit Amanda Gorman… Ich wollte der jungen Kollegin was Gutes tun und hatte sie zur Übersetzung meines Gedichtbandes ‚Das Schnalzen der Peitsche‘ vom Westfälischen ins Amerikanische vorgesehen. Also, ich geb’s zu, mehr als das. Ich hatte es ihr über Skype sogar versprochen. Die liebe Seele hatte sich sogar schon ein Pons-Wörterbuch und einen Thesaurus (gebraucht) bei amazon.com gekauft, wie sie meinte. Leider musste ich ihr aufgrund von Aktivisten, die mir hier die Hölle heißgemacht haben, wieder absagen. Konsensus ist, dass nur ein waschechter Westfale auch die Lyrik eines Westfalen übersetzen darf. Alles andere wäre kulturelle Anmaßung (Anpassung?). Jetzt sucht der Verlag jemand geeignetes in Muenster, TX. Das war vielleicht ein beschissenes Gespräch heute Morgen. Amanda war echt angepisst. Besonders hatte sie sich auf die Übersetzung meiner Mahn-Ballade ‚Don’t go fightin‘, Joe Biden‘ gefreut. Ich hatte nicht das Herz, ihr zu sagen, dass das Gedicht eh schon auf Englisch ist.
Kaum war das geklärt, der nächste Klopper. Tilll Schweiger, der die Corona-Krise in seinem Apartment in der ehemaligen Wolfsschanze aussitzt, ist ja dummerweise im Besitz der Rechte an meinem Annette-Stoff. Erst sollte es eine Netflix-Serie werden, dann ein Musical und jetzt ist Tilll auf den Klops gekommen, daraus ein Ego-Shooter-Spiel zu machen, entweder für Xbox oder PlayStation. Arbeitstitel: ‚Das Gemetzel im Moor. Fünf Jamben für ein Halleluja‘. Ich hab Tilll abgewürgt und meinte, ich müsste mit der Katze Gassi. Er weiß ja nicht, dass die Katze seit ein paar Wochen in D.C. im Knast sitzt, wegen Sturm auf das Capitol. Seufz. Ich muss unbedingt meine Agentin bitten, die Rechte an Annette wieder zurückzukaufen.